Se quieren dice ella,
nos queremos digo yo.

No importa si realmente tenemos algo que ver...no importa. 
Fui implacable. 
Hoy creo no serlo más.

Ojalá.
Sería un fin.
Sería un principio.

Sería, 
yo sería. 

Yo sería yo.
Podría ser mi.

Siempre y cuando se vayan.
Porque al fin y al cabo las ficciones son solo eso, 
no quedan, 
no explotan, 
no tocan estómagos, 
resbalan como aires ácidos rozando con asco la carne humana.

Hacen temblar a cada paso, como una suerte de terremoto continuado que no deja descansar, abrazar y cerrar los ojos con plenitud.

Por lo menos, 
por lo más, 
por favor, 
como un favor,
de no se quién
las decrépitas que me visten de enfermedad, ayer no estuvieron.

Bailemos.

Es domingo, 

es domingo...no pasa nada, solo trascendentalidad en cada movimiento.

El café después de comer, los invitados se han ido, si, se fueron. Aunque no eran mis invitados.
Siempre me dieron pánico los domingos, pero un pánico quieto, de resistencia. Como si estuviera muda, inmóvil rezando para que no suceda, que no suceda que el tiempo corra.

Limpié hasta el último milímetro de la cocina. Los vasos están durmiendo ahora perfectamente alineados sobre el trapo blanquísimo, brillan del exceso de jabón que usé. 

Son buena compañía para mis uñas impecables y el olor a café...podrán oler el café los vasos? La taza suena seca y tensa sobre su plato pequeñito a conjunto. Siempre me pareció una pareja que no se quería, la taza y su plato. El plato y su taza?

Es absurdo lo que pienso los domingos. Como una tristeza, un cansancio, un fin...no entiendo porque dividimos tan mal el tiempo. Porque tanta pena?

Me genera ansiedad el domingo. Los sábado los exploto hasta que llega esa hora de la madrugada en que verdaderamente se me cierran los ojos y me tiemblan las piernas, todo para poder pasar el domingo debajo cualquier cosa sin darme cuenta, ignorante...de que la luz se va, el domingo se va. El domingo yéndose es aún más triste que el domingo en sí.

Siempre me pasó lo mismo, siempre. 

Las uñas, los ruidos sordos, las perfección enfermiza, los buenos modales, el ser correcta, limpia y estricta...como una suerte de religión, una doctrina de la conducta que sufro y hago sufrir a los de mi alrededor igual que mis adultos de los que saqué toda ésta mierda que me construye.

Bordar, pintar, ser súper amable, súper lista, una belleza, flaca, no pasarlo bien aunque nunca confesar pasarlo mal, aparentar disfrutar todo, pero no hacerlo realmente. Saber de todo, hacerlo todo bien, responsable, despierta, comprometida, la mejor. Siempre la mejor.

Voy a estallar en cualquier momento...esta cuerda que me estrecha especialmente los domingos donde podría hacer lo que quisiera pero no...y lucho contra las fabricantes de mi asco y el disfrute que anhelo poder algún día vivir relajadamente.

Pero no.

Me abrazo las manos, se sienten frías entre ellas, quedan como un puño las dos entrelazadas.

Con el tiempo he dejado de odiar, con el tiempo amo más. 

Con el tiempo comprendo de amor.

Las cosas se convierten en ancestros que me hablan correctamente y con voz profunda desde el suelo, ya no se me escapan tanto como cuando intenté agarrar un pez frío en el mar unas vacaciones en las que se me rebeló mi primera injusticia...una que ha durado años pero que supe afrontar, de las pocas cosas que tuve tan claras.

Sentí un león adentro, sentí una furia generosa en mi sangre, unos brazos dispuestos a parar la enfermedad.
La luz y la fuerza navegaban por mis venas...venas duras las mías.

Debo recordar eso.

Para dejar de ser esa niña mitómana que todo lo explota.

Debo recordar el poder.

Poderosa mi carne, hay que hacerla más poderosa aún.

Estrellas duerman conmigo, se terminó el apagón!

Falta amor o buena letra?
Buenos modales o verdad?
Son compatibles?

Quiero destapar ésta olla podrida, pero ella no me deja, maldita sea.
No puedo vivir más así, VETE...te juro que no quieres verme cabreada.

Hidratación hermosa, 

belleza de cambio.

Fuerza de manada, 

conozco a las mías.

Compañera, compañeras...estoy aquí.

Gracias por las mil oportunidades.Gracias infinitas por cuidar de los míos cuando yo no puedo.

La sabiduría de la gente que amo es demasiado infinita, hasta saben como despedirse de mí sin dañarse.

Estallo de llanto naciente de alivio y de gratitud.

Aún no puedo, y quizás no podré nunca, pero me basta con saber que estás bella como nunca.

Hermosas herramientas las que adquirimos juntas.

Grupo y belleza de curvas sabrosas.

Comunidad y abrazos.

Hoy me entrego.

¿Dónde está?
Sin él.

Dormiré con el cuchillo bajo la almohada y el dinero aplastado a mi axila.

Una volada,

¿A donde voy?
Engullimiento,
inflamado.

Feriado nacional, 
de resaca publica. 

El Norte,
es imposible no escupirle mentiras en el rostro, 
que nunca sepa nada.

Lo asfixio, 
compañeros del psiquiátrico de cemento.

Digo que pasé por su casa,

y en esa esquina la abuela le vendía a la monada.

Hay nubes de tormenta pero aquí no llueve.

Me entrego al suelo, me queda bien.

Me fumo la buena vida y dejo la porquería,

consumo,
poder perdido.

Tanto miedo que no puedo ver, 
las pinturas de guerra son las hermanas atrofiadas de la autopreservación.

Las victorias de furiosa no las encuentro.

Imágenes de vejez me estallan en la sien, 

generando que en los primeros confines del cosmos me rebienten unos agujeros violentos y me terminen de perforar.

Me concluyo en LA NADA 
y la inconsistencia no quiere a la gente más que para inflamar su propio ego.

Vomito de calor y rechazo.
Cuanta rabia.

No tolero no tener admiradores,
inestables.

Poder crecer, imposible 
sin canalizar y ser un diva,
de una vez.

Ambición,  
sin realidad, 
una maldita máscara es la única,
materia que sé tramitar.

Miseria.

Como si estuviera muerta, 

una fuerza que no puede parar de mirarme, mirarme, mirarme.

Horas mirándome.

Soy capaz de perder horas de madrugada mirándome como si estuviera muerta, 

fotos y más fotos de mi vida. 

Estoy muerta y me pongo en el papel de aquellos que me conocieron mirando mis fotos, todas. 

Me las sé todas de memoria, pero aún así las miro, me miro, no puedo reconocerme; y aunque me recuerdo, no sé relacionar la chica de las fotos con la chica sentada en la cama delante de facebook repasando cada foto de su supuesto rostro.

Ególatra, suicida sin valor, pasiva sin vida.

Morirme, imaginarme a mi madre leyendo todas las libretas repletas de historias, la mismas historias, sorprendiéndose al leerlas como si no hubiera sabido quien he sido yo en la realidad, cuando es todo lo contrario.

Ella no vería nada entre mis cosas que la sorprendieran en absoluto...entonces porque esa fantasía de morir para ser entonces conocida?

Será que los días son agua turbia, arena insistente... tan insistente que no puedo parar de mirar mis movimientos anteriores para recordarme,

recordarme en el sentido más estricto de esa palabra. 

Recordar me...y volver a arder.

De momento ni una chispa,

solo estas estupideces que no alimentan una mierda, 

Solo hambrienta, febril y macabra.

Me entró esa furia,
invadió sin preguntar.
Terror disparado,
fuerza dura,
de mi pelo hasta los pies.

Las mentiras se me escurrieron de la boca,
la elevación,
y todas las lenguas que no tuve.
Ya no subíamos, 
entre nuestros cuerpos reincidentes esa mierda que nos persigue.

De la imantación más profunda a un rechazo que me agarró rabiando,
a grados bajo cero,  
huyendo de cientos de párpados de hormigón en ese edificio fantasma.

Y con esa noche me quedé, esa noche sin propiedad, esa noche sin mi.
Esa noche me la llevé a 15.000km, 
me la subí a un avión, 
me la dormí un mes entero.

Y sigo sin saber quienes eran,
esas bocas probablemente más lúcidas que la mía.

Lo único seguro,
terminamos diciéndonos lo mismo la una a la otra,
incluso pensar en esto, 
en ella, 
en aquello, 
en lo nuestro, 
en todo esto es absolutamente aburrido, 
sin sustancia.

Aunque somos,
en nuestras soledades, 
aullidos, 
ventaja, agua enorme.

Pero nada, 
mucha nada...asco.
Nuestras lamidas,
son indigestión,
en cualquier lugar deshonesto del planeta...
Morimos juntas,
vomitivas y traidoras bocas las nuestras. 

Para finalmente terminar colgadas, 
voladas, 
de nuestro andén negro, de nuestro andén eterno.

Caramelo quemado.

La gran mentira...nunca la dirás, nunca lo dirás, nunca se lo dirás; no puedes, es imposible de nombrar, inexistente sino se pronuncia, interminable, abominable, indescifrable.

Pero sucede, 

sucede aunque no lo oficialices con una palabra, con dos o con tres; ella sigue recorriendo, respira, vive, continua, crece...sigue invadiendo tus venas y sientes que la presión corre por ellas hasta llegar a tus labios que se sellan al instante en que el espesor repentino en tu sangre hace sentir tan prieta tu garganta que toda tu te estremeces y se terminó.

Se terminó para siempre,

crees...

Pero tu cuerpo sigue lento, aún asustado por las arterias asfixiadas hace un instante, por la lengua sudada y los labios secos, dañados, sellados en unas sabanas y hasta de ese beso que dices que no te gustó.

Pero es mentira, 

todo es mentira.

Y se lo dices, 

lo dices, 

esta vez parece verdad...tan verdad que es irremediable, esta vez lo pronunciarás y lo haces, te ves, 

pronunciándolo.

Y la nada, 

no ha pasado nada, todo sigue siendo mentira, pero pensabas que era verdad esta vez...tu estómago estalló cuando la respiraste. Y la quieres, quieres que te quiera, quieres quererla, quieres querer, quieres...quieres nada. 

Basta, 

no te soporto más, muere estallada, sácate el corazón de a poquito por tus dedos...vive para siempre.