Miro la cara de mi imprudencia,
la misma que lleva puesta mi impulso.

Miro la cara de lo que decidí,
la de mi cobardía que traigo mordida en mis piernas

y confío.

Confío mucho en mí,
en tus palabras
esas que me dices sin temblar.

Confío en tu independencia,
y en tu libertad,
tu fuerza ancestral de animal negro.

Es a él al que lamo,
al que amo,
al que muerdo.

Eres una bestia
y juego con tu verdad y me la trago,
no puedes esconderte,
te huelo y te entregas,
me salvas, 
me das todo sin quererlo.

Pero lo sé todo,
soy capaz,
quizás te gustaría que fuera de otra forma, aunque sabes que soy de tu misma sangre,
un soldado voraz,
un felino que desea cabalgar por tus intestinos.

Te veo cuando giro los ojos y no te miro.
Ahí atrás eres agua tranquila, 
vas desprendiendo gotas de planetas que un día fueron mi casa, luchas con la misma piel que usaron las compañeras con las que un día fui a la guerra.

Sabes que estaré bien,
sé que estaré bien.

No hay vuelta atrás.
porque no existe tal lugar.
Por suerte nuestra, nada es determinante,
ni para el resto de la eternidad. 

Lo único que es pasa siempre 
es seguir,
mutar,
retroceder,
cambiar,
rectificar.

Quisiera volver,
volver a verte,
enamorarnos mucho más,
gritar, pegarnos, vomitar agua turbia, fundirnos y explotar.

No creo en irme,
camino,
reparo,

todo lo puedo hacer en todas partes.
Nada me detiene,
nada me detendrá jamás,
le daré siempre lugar al deseo.

Te deseo.

La furia y la fuerza me las pongo ya.
Y el amor tatuado como motor eterno.

Donde tu estés ahí iré,
aunque a ratos me mueva,
me retuerza,
me escape.

Tu, 
mi amor, 
amor del bueno,
te buscaré,
no,
que digo?

Te encontraré.

Hay algo

cuando os embalsamo en barniz,

aflora mi pasado judío, religioso, dogmático.

Pero sin embargo sois una imagen cristiana,

una imagen violada por mi,

sois la anti piedad;

tu no tienes tu hijo, no es tu posesión más preciada.

Él te acompaña,

él nace junto a ti,

solo,

con su ombligo sangrando de separación para contigo.

Ambos miran en la misma dirección porque proceden del mismo lago.

Lago azul, profundo, lleno.

Hay tan poco dolor entre vosotros,

en vosotros mismos.

Poseéis la dirección y la fuerza que os alejará por siempre del peor de los infiernos.

Sois mi eternidad,

por eso os intento encapsular, maquillar, barnizar...porque quisiera que nunca nos fuéramos, quisiera que nunca pudiera dejar de miraros y tocaros.

Os acaricio con el pincel lleno de bálsamo, néctar...una resina que os sumerge en la distancia y en una infinidad imaginada por mi.

Pero soy yo
así de frágil,

así de judía.

No puedo desprenderme de ningún bien...os sumergiría en oro líquido y os convertiría en un ladrillo para poneros debajo del colchón y que nadie nunca pudiera veros, que nadie pudiera teneros nunca.

Pero no va a ser así...os mando al mundo, os embalsamo en saliva brillante, en caramelo líquido.

Quizás así, con ésta capa de almíbar entre vosotros y el mundo nos os duele tanto lo que estáis a punto de ver...vosotros, cósmicos hermanos, fetos míos, que no habéis conocido más que las paredes de lo que ayer fue nuestra casa...estáis a punto de explotar, estáis a punto de ser mirados por muchos ojos que ya no serán los míos.

No puedo daros más que ésta suerte de escudo echo de barniz brillante...aunque no sé si en realidad es a mi a quién me gustaría vestir con almíbar o estar embalsamada, bajo una cripta donde nada pueda tocarme jamás.

Pero por algun motivo yo tengo piernas y vosotros no,

yo tengo que seguir viviendo hasta que éstas piernas se rompan, eso me dice mi instinto,

pero vosotros no tenéis extremidades,

nacisteis inmóviles.

Os intentaré proteger de cualquier miseria que quiera atacaros.

Deseo que tengáis la mejor de las vidas, yo no puedo seguir aquí...mi carne se ha puesto a caminar hacia otro lugar, y no puedo llavaros conmigo más que en mis recuerdos.

Lo siento mucho...espero algun día poder perdonarme,

sé que vosotros no me necesitais tanto como yo a vosotros.

Porque vosotros nacisteis con el cielo, con la verdad...mirando siempre hacia lo más cierto, a lo importante de éste mundo nuestro.

Sabios amigos de viaje, os amaré con el camino bajo mis pies,

seré mejor siempre,

os lo prometo.

Invitados estamos, estáis, a ésta silenciosa reunión de compañeras que se conocen de otras galaxias desconocidas.

Rescaté feminidades de otras épocas y países, reconozco sus rostros y pretendo que ustedes también lo hagan, como una suerte de antepasadas universales, amigas, hermanas, vecinas de todos y de ninguno de nosotros.

No son mi creación, son potencia en mis dedos, ellas decidieron instalarse aquí, yo solo las dejé entrar; son rostros, se paran a mirarnos, nos pararemos a mirarlas.Vivas y muertas, son todos los ritmos que nos habitan, juntas en las paredes de La vieja guarida, tejerán una existencia singular, expresada abiertamente como provisoria, revocable, insignificante, trascendental y poderosa.

Ellas serán aunque dejemos de recordarlas.

Deberemos, entonces, por cualquier medio, evitar fijarlas, identitariamente, no quieren ser aceptadas, toleradas o invitadas a ser alguien legible y de bien, son más que eso, son líderes literarios, disuelven el Yo, son manada.

Salgamos con ellas, por fin, a los encuentros que nos harán más libres, más potentes, dejemos que nos cuestionen, vivamos en ésta pequeña reunión sus existencias, devengamos preguntas, pasados y futuros llenos de autodeterminación y fuerza individual, seamos estrellas estallando juntas.

Hoy llevo puesta la lentitud de felino.
Me muevo despacio, erguida.
Como en las películas cuando un fantasma querido pone su mano transparente en el hombro del vivo protagonista,
y apenas se perciben,
un instante.

Un movimiento articulado desde las patas hasta el estómago,
un baile diminuto, 
imperceptible.

Acumulo 
y lo reparto para que no se me rompa el ombligo.

Una tensión tan agradable,
una contención pensada,
en un ambiente tibio que me tiñe de naranja.

Como hace un tiempo atrás,
me ilumino en soledad.

Hermana,
que siempre terminemos con las caras pegadas desde las mejillas,
 hasta la salida del sol.

que quememos la comida
que nuestra corporalidad sea siempre de familia

que no tengamos pudor bailando,
como cuando bailan nieto y abuela.

que perdamos los abrigos de otros tiempos

que nos miremos confiadas de la existencia de nuestros rostros

que podamos ir a cualquier lugar. 

eternidad.

Se quieren dice ella,
nos queremos digo yo.

No importa si realmente tenemos algo que ver...no importa. 
Fui implacable. 
Hoy creo no serlo más.

Ojalá.
Sería un fin.
Sería un principio.

Sería, 
yo sería. 

Yo sería yo.
Podría ser mi.

Siempre y cuando se vayan.
Porque al fin y al cabo las ficciones son solo eso, 
no quedan, 
no explotan, 
no tocan estómagos, 
resbalan como aires ácidos rozando con asco la carne humana.

Hacen temblar a cada paso, como una suerte de terremoto continuado que no deja descansar, abrazar y cerrar los ojos con plenitud.

Por lo menos, 
por lo más, 
por favor, 
como un favor,
de no se quién
las decrépitas que me visten de enfermedad, ayer no estuvieron.

Bailemos.

Es domingo, 

es domingo...no pasa nada, solo trascendentalidad en cada movimiento.

El café después de comer, los invitados se han ido, si, se fueron. Aunque no eran mis invitados.
Siempre me dieron pánico los domingos, pero un pánico quieto, de resistencia. Como si estuviera muda, inmóvil rezando para que no suceda, que no suceda que el tiempo corra.

Limpié hasta el último milímetro de la cocina. Los vasos están durmiendo ahora perfectamente alineados sobre el trapo blanquísimo, brillan del exceso de jabón que usé. 

Son buena compañía para mis uñas impecables y el olor a café...podrán oler el café los vasos? La taza suena seca y tensa sobre su plato pequeñito a conjunto. Siempre me pareció una pareja que no se quería, la taza y su plato. El plato y su taza?

Es absurdo lo que pienso los domingos. Como una tristeza, un cansancio, un fin...no entiendo porque dividimos tan mal el tiempo. Porque tanta pena?

Me genera ansiedad el domingo. Los sábado los exploto hasta que llega esa hora de la madrugada en que verdaderamente se me cierran los ojos y me tiemblan las piernas, todo para poder pasar el domingo debajo cualquier cosa sin darme cuenta, ignorante...de que la luz se va, el domingo se va. El domingo yéndose es aún más triste que el domingo en sí.

Siempre me pasó lo mismo, siempre. 

Las uñas, los ruidos sordos, las perfección enfermiza, los buenos modales, el ser correcta, limpia y estricta...como una suerte de religión, una doctrina de la conducta que sufro y hago sufrir a los de mi alrededor igual que mis adultos de los que saqué toda ésta mierda que me construye.

Bordar, pintar, ser súper amable, súper lista, una belleza, flaca, no pasarlo bien aunque nunca confesar pasarlo mal, aparentar disfrutar todo, pero no hacerlo realmente. Saber de todo, hacerlo todo bien, responsable, despierta, comprometida, la mejor. Siempre la mejor.

Voy a estallar en cualquier momento...esta cuerda que me estrecha especialmente los domingos donde podría hacer lo que quisiera pero no...y lucho contra las fabricantes de mi asco y el disfrute que anhelo poder algún día vivir relajadamente.

Pero no.