Invitados estamos, estáis, a ésta silenciosa reunión de compañeras que se conocen de otras galaxias desconocidas.

Rescaté feminidades de otras épocas y países, reconozco sus rostros y pretendo que ustedes también lo hagan, como una suerte de antepasadas universales, amigas, hermanas, vecinas de todos y de ninguno de nosotros.

No son mi creación, son potencia en mis dedos, ellas decidieron instalarse aquí, yo solo las dejé entrar; son rostros, se paran a mirarnos, nos pararemos a mirarlas.Vivas y muertas, son todos los ritmos que nos habitan, juntas en las paredes de La vieja guarida, tejerán una existencia singular, expresada abiertamente como provisoria, revocable, insignificante, trascendental y poderosa.

Ellas serán aunque dejemos de recordarlas.

Deberemos, entonces, por cualquier medio, evitar fijarlas, identitariamente, no quieren ser aceptadas, toleradas o invitadas a ser alguien legible y de bien, son más que eso, son líderes literarios, disuelven el Yo, son manada.

Salgamos con ellas, por fin, a los encuentros que nos harán más libres, más potentes, dejemos que nos cuestionen, vivamos en ésta pequeña reunión sus existencias, devengamos preguntas, pasados y futuros llenos de autodeterminación y fuerza individual, seamos estrellas estallando juntas.

Hoy llevo puesta la lentitud de felino.
Me muevo despacio, erguida.
Como en las películas cuando un fantasma querido pone su mano transparente en el hombro del vivo protagonista,
y apenas se perciben,
un instante.

Un movimiento articulado desde las patas hasta el estómago,
un baile diminuto, 
imperceptible.

Acumulo 
y lo reparto para que no se me rompa el ombligo.

Una tensión tan agradable,
una contención pensada,
en un ambiente tibio que me tiñe de naranja.

Como hace un tiempo atrás,
me ilumino en soledad.

Hermana,
que siempre terminemos con las caras pegadas desde las mejillas,
 hasta la salida del sol.

que quememos la comida
que nuestra corporalidad sea siempre de familia

que no tengamos pudor bailando,
como cuando bailan nieto y abuela.

que perdamos los abrigos de otros tiempos

que nos miremos confiadas de la existencia de nuestros rostros

que podamos ir a cualquier lugar. 

eternidad.

Se quieren dice ella,
nos queremos digo yo.

No importa si realmente tenemos algo que ver...no importa. 
Fui implacable. 
Hoy creo no serlo más.

Ojalá.
Sería un fin.
Sería un principio.

Sería, 
yo sería. 

Yo sería yo.
Podría ser mi.

Siempre y cuando se vayan.
Porque al fin y al cabo las ficciones son solo eso, 
no quedan, 
no explotan, 
no tocan estómagos, 
resbalan como aires ácidos rozando con asco la carne humana.

Hacen temblar a cada paso, como una suerte de terremoto continuado que no deja descansar, abrazar y cerrar los ojos con plenitud.

Por lo menos, 
por lo más, 
por favor, 
como un favor,
de no se quién
las decrépitas que me visten de enfermedad, ayer no estuvieron.

Bailemos.

Es domingo, 

es domingo...no pasa nada, solo trascendentalidad en cada movimiento.

El café después de comer, los invitados se han ido, si, se fueron. Aunque no eran mis invitados.
Siempre me dieron pánico los domingos, pero un pánico quieto, de resistencia. Como si estuviera muda, inmóvil rezando para que no suceda, que no suceda que el tiempo corra.

Limpié hasta el último milímetro de la cocina. Los vasos están durmiendo ahora perfectamente alineados sobre el trapo blanquísimo, brillan del exceso de jabón que usé. 

Son buena compañía para mis uñas impecables y el olor a café...podrán oler el café los vasos? La taza suena seca y tensa sobre su plato pequeñito a conjunto. Siempre me pareció una pareja que no se quería, la taza y su plato. El plato y su taza?

Es absurdo lo que pienso los domingos. Como una tristeza, un cansancio, un fin...no entiendo porque dividimos tan mal el tiempo. Porque tanta pena?

Me genera ansiedad el domingo. Los sábado los exploto hasta que llega esa hora de la madrugada en que verdaderamente se me cierran los ojos y me tiemblan las piernas, todo para poder pasar el domingo debajo cualquier cosa sin darme cuenta, ignorante...de que la luz se va, el domingo se va. El domingo yéndose es aún más triste que el domingo en sí.

Siempre me pasó lo mismo, siempre. 

Las uñas, los ruidos sordos, las perfección enfermiza, los buenos modales, el ser correcta, limpia y estricta...como una suerte de religión, una doctrina de la conducta que sufro y hago sufrir a los de mi alrededor igual que mis adultos de los que saqué toda ésta mierda que me construye.

Bordar, pintar, ser súper amable, súper lista, una belleza, flaca, no pasarlo bien aunque nunca confesar pasarlo mal, aparentar disfrutar todo, pero no hacerlo realmente. Saber de todo, hacerlo todo bien, responsable, despierta, comprometida, la mejor. Siempre la mejor.

Voy a estallar en cualquier momento...esta cuerda que me estrecha especialmente los domingos donde podría hacer lo que quisiera pero no...y lucho contra las fabricantes de mi asco y el disfrute que anhelo poder algún día vivir relajadamente.

Pero no.

Me abrazo las manos, se sienten frías entre ellas, quedan como un puño las dos entrelazadas.

Con el tiempo he dejado de odiar, con el tiempo amo más. 

Con el tiempo comprendo de amor.

Las cosas se convierten en ancestros que me hablan correctamente y con voz profunda desde el suelo, ya no se me escapan tanto como cuando intenté agarrar un pez frío en el mar unas vacaciones en las que se me rebeló mi primera injusticia...una que ha durado años pero que supe afrontar, de las pocas cosas que tuve tan claras.

Sentí un león adentro, sentí una furia generosa en mi sangre, unos brazos dispuestos a parar la enfermedad.
La luz y la fuerza navegaban por mis venas...venas duras las mías.

Debo recordar eso.

Para dejar de ser esa niña mitómana que todo lo explota.

Debo recordar el poder.

Poderosa mi carne, hay que hacerla más poderosa aún.

Estrellas duerman conmigo, se terminó el apagón!

Falta amor o buena letra?
Buenos modales o verdad?
Son compatibles?

Quiero destapar ésta olla podrida, pero ella no me deja, maldita sea.
No puedo vivir más así, VETE...te juro que no quieres verme cabreada.